Чт. Сен 16th, 2021
Смешные шутки

Смешные шутки от папы

Папы хороши во многих вещах, начиная с того, что учат тебя ездить на велосипеде и заканчивая тем, как менять колесо, и все остальное. Они обеспечивают успокаивающую руку, чтобы держать и сильное плечо, чтобы плакать…и всё с этим особым чувством юмора, известным как папины шутки.

Что такое папина — это смешные шутки.  Это тот достойный стона, полный каламбура, не могу-не-смеяться тип юмора, который папы лучше всего умеют доставлять.

Конечно, есть мамины шутки и шутки для детей, но мы просто не можем не смеяться над смешными шутками от дорогого старого папы. Смешные шутки

Смешные шутки

И так, начнём смеяться, смешные шутки от папы!

— Я боюсь за календарь. Его дни сочтены.»
«Моя жена сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это был бы большой шаг вперед.»
— Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда ходят играть в гольф?» — На случай, если в одной из них пробьют дырку!»
— Петь в душе весело, пока во рту не появится мыло. Тогда это мыльная опера.»
— Что общего между клещом и Эйфелевой башней?» — Они оба парижские.»
— А как вы называете рыбу в галстуке-бабочке?» — Мягкотелый.»
— Как ты следуешь за Уиллом Смитом по снегу?» — Вы идете по свежим следам.»
— Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что приносят майские цветы?» -Паломники.»
— Я думала, что сушилка сжимает мою одежду. Оказывается, это все время был холодильник.»
— Как вы называете фабрику, которая производит хорошие продукты?» -Удовлетворительно.»
«Дорогой Математик, повзрослей и реши свои собственные проблемы.»
— Что сказал дворник, когда выскочил из шкафа?» -Припасы!»
— Ты слышал про шоколадный проигрыватель? Звучит довольно мило.»
— А что океан сказал пляжу?» — Ничего, просто помахал.»
— Почему чайки летают над океаном?» — Потому что, если бы они пролетели над заливом, мы бы назвали их бубликами.»
«Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю у.»
— А как луна стрижет ему волосы?» — Затмить его.»
— Что сказала одна стена другой?» — Встретимся на углу.»
— А что ноль сказал восьмерке?» — Этот пояс тебе идет.»
— Скелет заходит в бар и говорит: «Эй, бармен. Я возьму одно пиво и швабру.»
— А куда едут в отпуск фрукты?» — Груша-это!»
— Я спросил свою собаку, сколько будет два минус два. Он ничего не ответил.»
— Что Малышка Корн сказала маме Корн?» — А где Попкорн?»
— А что самое лучшее в Швейцарии?» — Не знаю, но флаг-это большой плюс.»
— Что спринтер ест перед забегом?» — Ничего, они быстро бегают!»
— Где ты научился делать банановый сплит?» -Школа мороженого.»
— Что может содержать больше букв, чем алфавит?» — На почту!»
— Папа, ты постригся?» — Нет, я их всех порезал!»
— А как вы называете бедного Санта-Клауса? Без никеля.»
— Меня взяли в винном магазине, и моя карточка Блокбастера случайно выпала. Кассирша сказала, что ничего.»
— Куда отправляются лодки, когда они болеют?» — В лодочный док.»
— Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то темными.»
— Моя жена очень злится на то, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно!»
— Как заставить белку полюбить тебя? Веди себя как псих.»
— Почему яйца не рассказывают анекдотов? Они бы раскололи друг друга.»
— Я не доверяю лестницам. Они всегда что-то замышляют.»
— Как вы называете человека без тела и носа? Никто не знает.»
— До тебя дошли слухи о масле? Ну, я не собираюсь его распространять!»
— Почему велосипед не мог стоять сам? Это были двое усталых.»
— Что сказала одна шляпа другой?» — Оставайся здесь! Я иду вперед.»
— Почему Билли уволили с банановой фабрики? Гнутые он все время выбрасывал.»
— Папа, ты можешь надеть мои туфли?» — Нет, не думаю, что они мне подойдут.»
«Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет нога.»
— А что говорит лимон, когда берет трубку?» -Желтый!»
— Это кладбище выглядит переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть внутрь.»
— На какой машине ездит яйцо?» — «Йолксваген».»
— Папа, ты можешь погасить кошку?» — Я не знал, что он горит.»
«Как вы делаете 7 даже?» — Уберите «с».»
— Как тако произносит молитву?» — Салат молю.»
— В котором часу этот человек пошел к дантисту? Зуб болит-у.»
— Почему скелет не взобрался на гору?» — У него не хватило смелости.»
— Как вы называете это, когда снеговик закатывает истерику?» -Обвал.»
— Сколько щекотки нужно, чтобы осьминог рассмеялся? Десять щекотно.»
— У меня есть шутка насчет химии, но я не думаю, что она вызовет реакцию.»
«Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Центов с участием Nickelback!»
— А чем пчела расчесывает волосы?» -Медовые соты!»
— А как заставить ткань танцевать? Ты добавляешь в него немного буги-вуги.»
— Почему книга по математике выглядела такой грустной? Из-за всех его проблем!»
— А как вы называете сыр, который не ваш? Сыр Начо.»
— Папа рассказал мне анекдот про бокс. Наверное, я пропустил кульминационный момент.»
— А какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!»
— А как пингвин строит свой дом? Иглу это вместе.»
— Как Гарри Поттер спустился с холма?» — Пешком. Джей-Кей! Роулинг.»

Смешные шутки

А вот ещё доза смешных шуток. Смеяться разрешается

— Раньше у меня была зависимость от мыла, но теперь я чист.»
«Парень заходит в бар…и его дисквалифицировали с конкурса лимбо.»
— Ты думаешь, плавание с акулами дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги.»
— Когда два вегана вступают в спор, это все ещё называется говядиной?»
— Я заказал курицу и яйцо на Амазонке. Я дам тебе знать…»
— Ты хочешь боксировать за своими объедками?» — Нет, но я поборюсь с тобой за них.»
«Эта машина выглядит хорошо, но глушитель, кажется, устал.»
— Крикни моим пальцам. Я могу рассчитывать на них всех.»
— Если ребенок отказывается спать, виновен ли он в том, что не хочет отдыхать?»
«Столица какой страны растет быстрее всего?» -Ирландия. Каждый день это Дублин.»
— Однажды мне приснилось, что я плаваю в океане апельсиновой соды. Это было больше похоже на море фанты.»
— А ты знаешь, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки газет.»
— Вы слышали о похищении в школе? Все в порядке, он проснулся.»
— Чизбургер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, здесь не подают еду».»
— Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Очевидно, я не мог сосредоточиться.»
— Раньше я играл на пианино на слух. Теперь я использую свои руки.»
— Вы когда — нибудь пробовали поймать туман? Я пытался вчера, но не смог.»
— Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.»
— Почему страшила получил награду? Потому что он был выдающимся специалистом в своей области.»
— Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно.»
— А как заставить «Клинекс» танцевать? Положи в него немного буги-вуги!»
— Я читаю книгу об антигравитации. Это невозможно подавить!»
-Ты слышал о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».»
«У меня есть отличная шутка о строительстве, но я все еще работаю над ней.»
— Раньше я ненавидела волосы на лице…но потом они выросли.»
«Я решил продать свой пылесос—он просто пылился!»
— Много лет назад мне подогнали шейный корсет, и с тех пор я ни разу не оглядывался назад.»
— Знаешь, люди говорят, что ковыряют в носу, но у меня такое чувство, будто я родилась со своим.»
— А что такое коричневое и липкое? Палка.»
— Почему ты не слышишь, как психиатр ходит в туалет? Потому что «П» молчит.»
— Как вы называете слона, который не имеет значения? Неустрашимый.»
— Что ты получаешь от избалованной коровы? Испорченное молоко.»
— Я люблю рассказывать папе анекдоты. Иногда он смеется!»
— Какое насекомое лучше всего пахнет?» — Дезодорант-муравей.»
— Я был личным тренером. Тогда я сделал свое слишком слабое замечание.»
— Я тебе рассказывал, как влюбился во время сальто? Я был выше головы!»
«Если ребенок отказывается спать во время сна, виновны ли они в сопротивлении отдыху?»
«Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам тебе знать.»
— Чтобы быть донором органов, нужны кишки.»
«Если вы видите преступление в магазине Apple, это делает вас iWitness?»
— Я так хорошо сплю, что могу делать это с закрытыми глазами!»
-Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, он не понравился.»
Лучшие Шутки Папы

— А что ты называешь фальшивой лапшой?» -Бесстрастие.»
— Как называется пояс из часов?» — Талия времени.»
— А что происходит, когда землянику переезжают через дорогу?» — Дорожная пробка.»
«Как вы называете двух обезьян, которые разделяют аккаунт Amazon?» — Главные помощники.»
— Как вы называете пони с больным горлом?» -Немного хрипло.»
«Куда едут на каникулы учителя математики?» -Таймс-сквер.»
«Всякий раз, когда я пытаюсь есть здоровую пищу, шоколадка смотрит на меня и хихикает.»
— А что делает чеснок, когда становится жарко?» — Он снимает гвоздику.»
— Какая любимая закуска робота?» -Компьютерные чипы.»
— Сколько стоит Санте припарковать сани?» — Ничего, это за счет заведения.»
— Горы-это не просто смешно. Это горные районы.»
— А что носят облака?» -Грозовая одежда.»
— Почему копилки такие мудрые?» — Они заполнены обычными центами.»
— Почему Питер Пэн всегда летает?» — Он никогда не умирает.»
— А как можно получить хорошую цену за сани?» — У тебя есть тобогган.»
— Как ты можешь сказать, что дерево-это кизил?» -По его коре.»
«Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.»
«Неуместно делать » папину шутку», если ты не папа. Это фальшивый па.»
— Как называется хот-дог на колесах?» — Фаст-фуд!»
«Куда идут учиться молодые деревья?» — Школа Элементри.»
— Ты слышал о пожаре в цирке? Это было в палатках.»
— А Февраль Может Идти? Нет, но апрель-май!»
— А как адвокаты прощаются? Мы подадим на тебя в суд!»
— Хочешь анекдот про бумагу? Не беда—слезы рвутся.»
«Как лучше всего смотреть турнир по ловле рыбы нахлыстом? Прямая трансляция.»
— Весна пришла! Я так разволновалась, что намочила цветы.»
— Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он немного дрянной.»
— Не доверяй атомам. Они все выдумывают!»
— Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.»
— Я бы не стал ничего покупать на липучке. Это полный обман.»
— Какая любимая часть компьютера у астронавта? Пробел.»
— Я играю в футбол не потому, что мне нравится этот вид спорта. Я просто делаю это для удовольствия!»
— Почему шутки про лифт такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях.»
— Почему у пчел липкие волосы? Потому что они используют соты.»
— А что ты называешь фальшивой лапшой? Импаста.»
— В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.»
— О чем кофе сообщил в полицию? Ограбление.»
— Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Дамба.»
— Этот бассейн безопасен для дайвинга? Он глубоко кончается.»

Интересная статья? Хочешь поделиться!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика